Dia 4 um fardo

 E ai, segredinhos. Tudo bom?

Eu devo estar me perdendo aos poucos. Eu não sei mais o que eu sinto, e tudo tá se tornando mais imprevisível. Tem dias que momentaneamente eu me sinto bem, tenho ideias e volto a ter vontade pelo menos de algumas coisas. Todavia, os outros dias são um mar de emoções confusas, e ai que vem esse sentimento de fardo. 

Eu me sinto um fardo. Com poucas pessoas ao redor, eu sinto que estou sozinha, pois diminuem as mensagens e o que eu tenho é elas pra desabafar e expor o que eu estou fazendo e sentindo. Mas ai que tá. Chega uma hora que eu vejo que estou falando demais, estou me abrindo demais, e parece que por mais que elas estejam ali, elas não estão me ouvindo ou, pelo menos, não estão muito afim de conversar sobre. E, claro, o mundo não gira em torno de mim, mas esse sentimento de fardo, quando isso acontece, aumenta. Eu tento ignorar, mas é muito forte, e ai esse mar de emoções tomam conta e eu não sei o que fazer mais. 

Parece que não tenho com quem contar, parece que preciso me isolar, parece que preciso dar um tempo pra tudo. E essa sensação é tão grande, e parece que se eu fizer isso, o pouco que eu "tenho" nem vai se importar tanto no fim das contas. 

Se eu sumir, um ou outro vai perguntar, mas no final, quando eu decidir reaparecer, posso dar qualquer resposta mentirosa, qualquer desculpa cabeluda do que eu estava fazendo, e ai tudo vai voltar, eles vão aceitar numa boa. Tudo vai ser como era antes. 

No final de tudo, eu não vou saber como expressar nada, e nem eles vão saber como sentir o que eu estou sentindo, por maior empatia no mundo que eles tenham, não vão saber e não vão conseguir me ajudar com isso. 

Eu tenho que me ajudar e pensar em mim primeiro, por mais difícil que esteja sendo. É a verdade. Eu tenho que me importar comigo primeiro, me amar mais, e parar de por expectativas em tudo, pois elas não vão servir, vão me frustrar, e eu vou acabar pior. Vou ser só uma pessoa falando sem parar e depois vou ser a mesma pessoa frustrada pois não foi ouvida direito.

Eu já era uma pessoa que falava menos, cresci e aprendi coisas e acabei melhorando essa questão de expor sentimentos. Mas parece que é muito mais complicado expor pras pessoas, porque elas também tem sentimentos e pode acontecer o imprevisível que eu falei, tanto pra mim quanto pra elas. Por isso, sinto que devo parar de falar muito. Parar de falar com as poucas pessoas que tenho, infelizmente. 

Dessa vez, irei focar mais em mim. Tentar descobrir o que eu consigo fazer. Tentar alguma coisa por mais estranha ou desnecessária que pareça ser. Tentar me importar menos com a opinião alheia, e consequentemente, não pedir tanto a opinião alheia. Só fazer. Eu sou capaz de decidir as coisas. Sou capaz de ser alguém independente. 

Eu não vou ser um fardo. Pelo menos, não pra mim.

Então, é isso, segredinhos. De sa ba fei. Bye.