Dia 2 desabafo mais triste até agora

 Oi, segredinhos. Tudo bom? Comigo tá tudo mais ou menos.

Esse é um desabafo que se relaciona muito, de alguma forma, com meu primeiro post de desabafo desse blog. 

Eu disse que não gostava de quando alguém acha que eu tenho que fazer algo, mandando de um jeito implicante como se fosse uma obrigação minha fazer aquilo, sendo que são, na maioria das vezes, coisas relacionados somente a mim, coisas que só eu entendo e que um conselho seria muito bem vindo, porém elas fazem questão de falar como se fosse uma ordem ou uma obrigação para eu seguir e se não a fizer, elas ficam chateadas. 

Enfim, isso tudo vocês já sabem... só resumi. Mas vamos ao ponto: eu tive a primeira "briga" séria com minha amiga e isso tá saindo um pouco do rumo. 

Nesses últimos meses eu tenho feito muitas coisas diferentes, e tá sendo muito bom pra mim, de verdade. Foi quando eu decidi fazer algo que nunca tinha feito: viajar sozinha pra algum lugar. Planejei e tudo mais. Passei o ano todo falando sobre viagens e sobre planos pro futuro. E aconteceu. Me bateu uma coragem e eu decidi que iria. A única coisa que não planejei foi ter encontrado alguém que iria mudar completamente a minha vida. Realmente estava fora de cogitação encontrar alguém nesse período, no qual estou experimentando coisas que a maioria das pessoas experimentam até cedo demais por serem tão bestas (tirar mais fotos, dirigir pra lugares novos, colocar um piercing, etc). Viajar sozinha é tão normal e coisa de jovem, não é? 

Sobre a tal pessoa. Eu conheci ela e senti uma conexão muito grande. Tivemos muitos momentos próximos mesmo eu estando tão longe fisicamente dessa pessoa. Foi aí que meu planejamento começou a ficar diferente, pois além de querer muito viajar sozinha, queria também conhecer essa pessoa. 

Confesso. Isso ficou um pouco mais doido quando o plano mudou, porém nada tava tão doido assim. Eu sabia o que tava fazendo, sabia os riscos, sabia de tudo, e como eu disse, estou nessa fase de experiências e quero errar mas sabendo que não desisti. Eu decidi ir e me encontrar com ela. Foi ai que tudo começou.

Minha amiga começou a surtar muito. E eu realmente não entendi. Eu entendia o motivo, a preocupação, porém não entendia o por que de tanto, sabe? Ela simplesmente surtou. Fez isso com todos vendo, inclusive nossos amigos. E isso me assustou. De verdade. Eu fiquei assustada com isso e decidi fazer uma coisa que sempre faço. Me fechei. 

Uma coisa que eu prometi era mandar notícias, fotos, etc. Mas por causa disso tudo, eu me fechei. Não consegui mas falar nada pra ela, com medo de mais surtos ou não sei. 

Eu já estava me sentindo muito mal porque tenho uma mãe muito rígida que reclama muito quando saio, por mais que eu já seja uma mulher. E vendo minha amiga assim, do mesmo jeito que minha mãe, me fez me calar com ela e ficar pensativa demais. 

A partir daí, não nos falamos, e parece que estão me ignorando. Não que eu fale tanto com elas ou elas comigo. O grupo está mais calado por termos obrigações, somos mais de saídas mais aleatórias e nos divertimos muito, conversamos aleatoriamente e ligamos aleatoriamente, desabafamos e falamos besteiras, mas com pausas pra nossas vidas de adultas. Porém agora, ainda mais depois do evento dela que eu fiz questão de ir, por consideração e por gostar muito dela, eu senti que aconteceu algo. Eu cumprimentei todos, estava me sentindo bem de novo por poder revê-las, mas logo depois, esse sentimento bom desapareceu. Provavelmente ela deve ter falado com nossos amigos e agora minha outra melhor amiga está indiferente comigo. Eu realmente não sei o que aconteceu pra elas estarem tão indiferentes comigo.

Não senti de conversar com ninguém, não senti de me explicar ou contar o que eu passei. Eu fui e estava sendo eu mesma, mas vendo isso acontecer na minha frente, vendo eu ser ignorada, percebi que eu não sabia o que estava acontecendo, então me calei e só fui embora, me despedindo de todos. Eu estou muito confusa. Até porque eu não fiz nada de errado. Eu simplesmente viajei e conheci uma pessoa. Esse realmente foi o problema? Foi tão grave assim? Alguém me diz se isso é algo muito ruim de se fazer?

Hoje, sinto que eu estou sozinha. Não totalmente sozinha. Porém as únicas amigas que eu tinha, não estão comigo. Por algo que não vou entender até elas virem falar comigo. 

Eu espero muito que isso passe, pois estamos no final de um ano que foi muito diferente pra mim. Eu fechei ciclos e comecei outros muito importantes na minha vida. Eu fiz coisas e me permiti errar. Eu conheci pessoas e conheci agora uma pessoa que está me fazendo muito bem. Eu até fico sem saber o que falar e sem saber o que fazer por ter alguém tão respeitoso comigo. 

Esse ano realmente tiveram muitas frequências. O que me dá mais medo é ver ele acabando e as pessoas, com quem passei várias frequências, estarem se afastando.

É isso por hoje, segredinhos. Desabafei.

Bye.